Воспитание счастливого человека: стоит ли разговаривать с ребенком на равных?

Воспитание счастливого человека: стоит ли разговаривать с ребенком на равных?

Рекомендации  Андрея Курпатова - как помочь Вашему ребёнку вырасти счастливым

Мы с вами должны запомнить одну очень простую вещь про мозг ребенка. Мозг ребенка - это не взрослый мозг, мозг зреет долго, финальная кластеризация (разделение на специализированные в зависимости от назначения зоны) мозга происходит к 25 годам. Это тот момент, когда образуются нейронные связи, которые в свою очередь формируют нейронные сети, обеспечивающие разный функционал разных участков мозга. 

Только к 20-25 годам человек на самом деле может представить себя в будущем и прогнозировать его. Со своим маленьким ребенком вы можете поговорить о его будущем, вы даже можете спросить, кем он хочет быть, но дальше он вам скажет просто то, что в данную секунду помнит, что недавно слышал или видел. Это не будет иметь никакого отношения к его фактическим потребностям и наклонностям. И представить себе, что он будет системно заниматься этой деятельностью большую часть своей жизни ребенок в этом возрасте просто не может. Когда вы разговариваете с ребенком о его будущем, например, когда вы говорите ему, что нужно учиться, потому что это будет важно для его будущего, вы просто сотрясаете воздух, так как будущего в голове ребенка, такого, как вы это себе представляете, еще нет. Наш мозг созревает постепенно, и требования, которые мы предъявляем собственному ребенку, зачастую совершенно неуместны. если они исходит из нашей здравой логики и какого-то абстрактного здравого смысла , Если вы хотите, чтоб ваш ребенок эффективно развивался, общаться с ним нужно с пониманием того, на какой этапе формирования психики находится ребенок.
Главные ошибки заключаются в том, что мы думаем, что ребенок, такой же как мы , только маленький - он не такой, и проблемы с которыми мы сталкиваемся, обусловлены особенностью его постепенного взросления. 

Стоит ли всегда разговаривать с ребенком на равных?

Вы не можете разговаривать с ребенком на равных, сколько бы вы не старались, потому что в таком разговоре участвует два принципиально разных мозга. Вам кажется, что вы имеете перед собой равного собеседника, но на самом деле у этого собеседника, за каждым словом, которое вы используете, стоит свое, еще не оформившееся значение. И думать, что вы способны разговаривать с ребенком на равных является большим заблуждением. Но таким же заблуждением является и мысль, будто вы можете разговаривать с ребенком ставя себя выше его. Вы не выше, ни ниже, вы просто набор сигналов, которые он получает и обрабатывает. Если вы хотите эффективно взаимодействовать с ребенком, вам надо найти общую с ним платформу для этого взаимодействия, на каждом уровне взросления ребенок понимает какую-то свою вещь, когда он находится в возрасте до 7 лет, все его отношения с людьми вообще очень формальные, и то, что происходит в детском саду, это не очень серьезные социальные игры. Но вот когда ребенок идет в школу и переживает кризис 7 лет, наступает другой период, когда он действительно начинает задумываться о тех ребятах, с которыми оказался в одном классе, и это то время, когда вы можете обсудить с ним как себя вести, почему одни реагируют так, а другие иначе. Но если вы делаете это до 7 лет, то ребенок попросту не слышит ваших объяснений, и не понимает, что у вас в голове стоит за вашими словами.

Допустим, вы говорите ему, что с мальчиками нельзя драться, потому что.... и дальше вы начинаете глобальный разговор о добре и зле. Вы даете ему целую идеологическую конструкцию, но ребенок ее не способен понять. Поэтому нужно находить те способы, которые на данном этапе развития мозга для ребенка понятны, которые ему будет легче примерить. Например: "вот если ты будешь драться будет синяк, будет больно ... ", и так далее, вот эти вещи он уже понимает, у него возникает более рациональное обсуждение вопроса, но если вы пытаетесь ему внести общее правило - "драться нельзя", то такое правило может поместиться только в тревожном ребенке, который ищет для себя обоснование, почему он не дерётся, и находит: потому что взрослые сказали, что не надо драться.

Если вы хотите добиться понимания со своими детьми, вы должны говорить на том уровне понимания, на котором находится ребенок. Если у него еще нет абстрактных понятий, что драться - это не хорошо, (а что такое хорошо или плохо, даже взрослый с трудом найдет ответ на этот вопрос), что понимает ребенок в этот момент? Он вообще ничего не понимает, он просто видит, что родители недовольны, и он реагирует на недовольство родителей, условно говоря ему в драке попало, у него болит ухо и ему вот в этот момент родители говорят, что драться - это не хорошо, какой вывод он из этого сделает- что, когда он в следующий раз будет драться, надо чтоб родители этого не видели , потому что поддержки от них никакой не получишь, вот какой порядок размышлений будет, а вам кажется , что вы прочитаете какую-то нотацию, и ребенок сделает из этого правильные вывод. Нет, не сделает.

Всякий раз когда вы взаимодействуете с ребенком, надо взаимодействовать с ним на равных, на его уровне, вы должны опускаться, понимать как он сейчас мыслит, что для него сейчас важно, как он это воспринимает, какие у него есть когнитивные ресурсы , и именно на этом уровне с ним разговаривать. Тогда ребенок будет чувствовать, что в вас есть человек, с которым можно вступить в коммуникацию, для него эта коммуникация скорее будет эмоциональной, потому что рационально он начнет понимать родителей уже после 10 лет, а до этого будет больше эмоциональная коммуникация , в которой самое главное - признать и принять чувства ребёнка, продемонстрировать ему явно принятие его чувств, чтоб он понял это и прямо своим сердцем почувствовал, также вы будете сообщать ребенку какие-то лайф-хаки, как эффективнее с чем-то справляться, будете оказывать ему эмоциональную поддержку. Так вы поможете ребёнку развиваться в благоприятной обстановке и будете формировать с ним долгосрочные,  качественные эмоциональные отношения. И это будет залогом будущих комфортных взаимоотношений с ребенком.

По материалам: Андрей Курпатов

03.04.2019 г.